Chistecillos

-“Mi novia me ha dejado, porque dice que estoy obsesionado con el gimnasio.”

-“¿Sí? ¡Qué fuerte!”

-“Gracias, y eso que no me has visto sin camiseta.”

 

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Un sujeto lleva su pez al veterinario, e inquieto le dice:

-“Creo que tiene epilepsia.”

Tras echarle un vistazo al pez, el veterinario comenta:

-“Yo lo veo muy tranquilo.”

-“Es que todavía no lo he sacado de la pecera.”

 

 

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-“Doctor, creo que tengo alergia al vino.”

-“¿A qué vino?”

-“A una consulta médica, doctor por favor, concéntrese”

 

 

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-“¿Qué tal el día cariño?”

-“Ha sido horrible, ¿y el tuyo?”

-“Ha muerto mi madre…”

-“Por estas cosas me casé contigo, ¡sabes alegrarme un mal día!”

 

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-“¿Tienen aparatos para sordos?”

-“Sí.”

-“Bueno, no pasa nada, ya volveré mañana.”

 

 

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¿Nadie ha pensado, en lo bien que hubiera quedado un Eurovegas, en una ciudad cuyo aeropuerto se llamara "Barajas"?

 

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-“¡Doctor, un perro le mordió el dedo a mi suegra!”

-“¿Y lo han desinfectado?”

-“No hemos podido, el perro salió corriendo.”

 

 

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- Muchas veces para confundir a la gente digo una palabra al revés y me quedo con ellos.

- Tú eres tonto, ¿no?

- Arroz.

- ¿Qué?

- Nada, nada

 

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-“Un amigo mío, ayer buceando, contenió la respiración más de 15 minutos”

-“Sera contuvo.”

-“No tío, sin tubo ni nada.”

 

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-“No tengo suerte en nada…”

-“No te preocupes cariño, siempre estaré a tu lado.”

-“¿Ves lo que te digo?”

 

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-“No te dejes influenciar por nadie.”

-“Pero…”

-“¡Tú hazme caso, coño!”

 

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-“Doctor, que tal mis análisis, me muero por saberlo.”

-“No, por saberlo no…”

 

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-“Soy nuevo en el laboratorio, ¿me ayudas con este análisis de heces?”

-“Eso es pan comido.”

-“Joder, qué vista tienes.”

 

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-“Señoría, voy a demostrar, sin lugar a dudas, que mi defendido es culpable.”

-“Sera inocente.”

-“Pues perfecto, nos vamos entonces.”

 

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-“Bienvenido a la Academia de Matemáticas y Ciencias Exactas.”

-“Muchas gracias.”

-“¿Cómo que muchas? ¡¡¡Fuera de aquí!!!”

 

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-“Mi mujer dice una y otra vez que soy un inmaduro.”

-“¿Y qué has hecho?”

-“He recogido todos mis juguetes, y he vuelto a casa de mis padres.”

 

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- Y recuerda siempre, que sin mí no hubieras llegado a lo más alto.

- Eres el ascensorista más coñazo que he visto.

 

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-“¿De qué trabajas?”

-“Pelo papas.”

-“Ah, eres cocinero.”

-“No, peluquero del Vaticano.”

 

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-“Papa, ¿qué es una araña?”

-“Un ser, depredador y venenoso, que paraliza a sus presas, y se dedica a tejer.”

-“¿Como la abuela?”

-“Con más patas…”

 

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-“Hoy he quedado para comer, y me han dado plantón.”

-“¡Anda mira, como a las ballenas!”

 

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-“Abuelo, ¿qué es la mafia?”

-“Una manada de indeseables que roba, engaña y miente para enriquecerse”

-“¿Como el gobierno?”

-“¡No exageremos tampoco!”

 

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La primera mujer astronauta:

-“Houston, tenemos un problema.”

-“¿Qué?”

-“Nada, da igual”

-“¿Qué pasa?”

-“Nada…”

-“No, no, dígame.”

-“No sé... tú sabrás”

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Lo que Trump necesita para

desviar la atencion sobre RUSIA !!!

Iluminar Corea, Iran o Venezuela.

2 Febrero 2019

Haz lo que otros no hacen, salva una vida. Gracias en nombre de todos
Siente la diferencia entre tomar un café y salvar una vida. Gracias en nombre de todos.
Con pocos Euros y un par de clicks puedes salvar una vida hoy, si no lo haces es por que no quieres. Gracias en nombre de todos.
Cada 5 segundos muere un niño de hambre, no puedes salvar a todos pero por lo menos uno? Gracias en nombre de todos.
Para salvar una vida no hay mínimos, da lo que quieras. Gracias en nombre de todos.
En este App Store puedes salvar una vida con 99 centimos de Euro, pero si quieres puedes pagar 1 Euro. Gracias en nombre de todos.
Salva una vida y mirate al espejo, veras que diferencia. Gracias en nombre de todos.
Cuesta menos salvar una vida que una tapa, prueba este sabor. Gracias en nombre de todos.
Dona 1 Euro, gana una vida. Quien te da mas? Gracias en nombre de todos.
Para dar 1 Euro o 2, no hace falta pensarlo tanto. Gracias en nombre de todos.
El salvar una criatura de la muerte por hambre, no tiene precio. Aqui lo puedes hacer por un par de Euros. Gracias en nombre de todos.
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