¿Como habéis llamado al niño?

¿Como habéis llamado al niño?

- Elengendro

- Será Alejandro...

- Es que tu no lo has visto...

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-Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?

- ¡Vale!

- Pues nos vemos el lunes...

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-Mira Mohamed, este es mi salón...

- Hala, es grande...

- Deja de rezar y escúcha ...

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-A mi me han circuncidado...

- ¿El Rabino?

- No me seas cursi... la polla!

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-¿Que tal? ¿Nervioso?

- Si, un poco...

- ¿Es tu primera vez?

- No, ya había estado nervioso antes...

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- Venía por la oferta de trabajo...

- ¿Habla usted inglés?

- Si Señor...

- ¿Nivel?

- Level...

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-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Que le parece su ejecución?

- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos guantazos ya le daba...

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- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?

- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

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Le dice una madre a su hijo:

- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!

- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

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- Hola, ¿cómo te llamas?

- María de Los Ángeles, ¿y tú?

- Daniel de Nueva York

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Se abre el telón, aparece un gitano.  Desaparece el telón.

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¿Qué le dice una impresora a otra?

¿Esta copia es tuya o es impresión mía?

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- ¿Este vino de dónde es ?

- De Islandia, creo.

- ¿No pone la ciudad?

- Tetravrik.

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- ¿Que hay para comer?

- Una deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano.

- ¿Se te ha quemado la tortilla no?

- Como un tizón.

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- Pues hoy he echado un partido de basket con los amigos.

- ¿y cómo habéis quedado?

- Por WatsApp.

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- Sabes la carga del electrón?

- Negativo.

- Y la del protón?

- Tampoco

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- No sé si conseguiré enamorar a esa chica...

- ¿Tienes vacas y ovejas?

- Sí.

- Pues ya tienes mucho ganado.

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- El mes pasado contraí matrimonio

- Contraje

- No te jode. No iba a ser con chándal.

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- Cuánto dura la batería del móvil?

- Depende de la autonomía.

- No sé...Pongamos Galicia, por ejemplo.

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- Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.

- ¿Y qué hiciste?

- La regalé un disco duro de 2 terabytes

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- ¿Quieres salir conmigo?

- Mejor sal tú primero.

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- Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?

- Tómate una caña por lo menos, cabrón.

- Todo junto?

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Iluminar Corea, Iran o Venezuela.

2 Febrero 2019

Haz lo que otros no hacen, salva una vida. Gracias en nombre de todos
Siente la diferencia entre tomar un café y salvar una vida. Gracias en nombre de todos.
Con pocos Euros y un par de clicks puedes salvar una vida hoy, si no lo haces es por que no quieres. Gracias en nombre de todos.
Cada 5 segundos muere un niño de hambre, no puedes salvar a todos pero por lo menos uno? Gracias en nombre de todos.
Para salvar una vida no hay mínimos, da lo que quieras. Gracias en nombre de todos.
En este App Store puedes salvar una vida con 99 centimos de Euro, pero si quieres puedes pagar 1 Euro. Gracias en nombre de todos.
Salva una vida y mirate al espejo, veras que diferencia. Gracias en nombre de todos.
Cuesta menos salvar una vida que una tapa, prueba este sabor. Gracias en nombre de todos.
Dona 1 Euro, gana una vida. Quien te da mas? Gracias en nombre de todos.
Para dar 1 Euro o 2, no hace falta pensarlo tanto. Gracias en nombre de todos.
El salvar una criatura de la muerte por hambre, no tiene precio. Aqui lo puedes hacer por un par de Euros. Gracias en nombre de todos.
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